Как правильно говорить с детьми о сексе? Советует сексолог с мировым именем

Опубликовано: Январь 9, 2019 Татьяна Славинская

15 декабря в рамках проекта Mainbooks «Встреча с Экспертом» сексолог с мировым именем Катя Кацман рассказала белорусским родителям, почему не стоит стесняться говорить с детьми о сексе и к чему может привести нехватка информации по этой непростой теме. По ссылке— конспект этой лекции, опубликованный на сайте rebenok.by. В блоге я дублирую текст.

Об эксперте: Катя Кацман — магистр клинической социальной работы, семейный психотерапевт и сексолог. 20 лет живет в Израиле. Замужем, мать троих детей. С 2006 года занимается частной практикой, проводила лекции во многих странах мира (Америка, Канада, Австралия, Англия, Россия и другие). Постоянный лектор на Московских площадках «Сноба», «Прямой Речи», «Серебряного Меркурия» и других. Является постоянным гостем и экспертом на Израильском ТВ и радио.

 

Отношение к полу родители начинают формировать у ребенка с самого момента его рождения, покупая одежду определенных фасонов и цветов (девочкам розовые платья, мальчикам- голубые комбинезоны), игрушки (девочкам- куклы, мальчикам- машинки), предлагая разные стереотипные нормы поведения (девочки должны быть рассудительными и аккуратными, мальчики могут шалить). С раннего детства родители транслируют определенные социальные модели для мальчиков и девочек: мальчик должен учиться, добиваться результата, девочка должна быть социально активна. Такие же социальные модели есть и в отношении сексуального поведения: мужчина должен быть активен, он все всегда знает, а женщина должна ждать и быть ведомой. Очень часто эти стереотипные модели поведения, навязанные в детстве, портят людям жизнь во взрослом возрасте. Чтобы этого не происходило, важно правильно разговаривать с детьми о сексе.

В процессе взросления ребенка можно выделить несколько основных периодов, в которые разговор о сексе лучше выстроить следующим образом:

1. В возрасте 2-3 лет дети обнаруживают, что у них есть половые органы. Они начинают их трогать, исследовать, иногда даже показывать друг другу в детском саду. Никакого сексуального подтекста в этом нет. Малышу просто интересно познавать себя, других, он пытается понять, чем мальчики отличаются от девочек. Правильным поведением родителя на этом этапе является: сказать, что у каждого человека есть разные органы, есть такие, которые у мальчиков и девочек одинаковые, а есть отличающиеся. Называются эти отличающиеся органы по-разному: у мальчиков — пенис, у девочек — вульва (если родитель не готов называть вещи своими именами, вполне можно заменить их смешными словами синонимами). Любой запрет на исследования себя в этом возрасте может привести к печальным последствиям в будущем. Однако, родитель ПРИНИМАЯ чувства и желания своего ребенка, не обязан ПООЩРЯТЬ все, даже то, что не считает правильным. Важно дать понять ребенку, что он может познавать себя, но делать это надо приватно, наедине, без присутствия посторонних.

 

2. В возрасте 4-6 лет у ребенка появляется вопрос: «Откуда я появился?». Правильно будет ответить на него максимально технично, понятно и тактично. Вариант в стиле «папина клеточка соединяется с маминой, и появляется ребенок» — не подойдет. Он вызывает много вопросов: как встретились? Какие клеточки? Как, где растет ребенок? Такой ответ вызовет еще больше вопросов и, что самое печальное, нежелание ребенка продолжать разговор с родителем. Это не значит, что его перестанет интересовать этот вопрос, просто теперь за разъяснениями ребенок обратится к друзьям или интернету, если имеет доступ к компьютеру или гаджетам. Правильно будет выстроить коммуникацию в стиле: папа и мама по-разному устроены. У них не только разные внешние органы, но и внутри они отличаются. У мамы в животике есть место, где малыш растет. Для того, чтобы малыш появился, папа и мама занимаются сексом: они целуются, обнимаются, тесно прижимаются друг к другу, а потом папин пенис проникает в мамино влагалище. Из папиного пениса в мамино влагалище попадают специальные клеточки — сперматозоиды. Сперматозоиды встречаются с мамиными клеточками — яйцеклетками, и в тот момент, когда они подружатся и начинает развиваться малыш. И далее — в таком же стиле. Здесь тема секса начинает фигурировать, но в варианте «потом появляются дети».

Вадим Поживилко, Катя Кацман и Женя Пастернак

3. В возрасте 7-9 лет появляется коннотация слова секс. Ребенок начинает понимать, что взрослые занимаются сексом не только для того, чтобы появились дети, но и потому, что им это приятно. В этом возрасте дети могут задавать вопросы о сексе. Если это так, хорошо, ребенок вам доверяет. Его вопрос или косвенное упоминание темы секса — повод рассказать ему о важной теме корректно и безопасно. В это возрасте чтобы закрыть тему, часто хватает ответа на вопрос: А вы, родители, сексом занимаетесь? Если ребенок не задает вопросы, это не значит, что тема секса его не интересует. Скорее возможны следующие варианты: 1) родители не замечают его интереса к теме секса или игнорируют его; 2) получив ранее сигнал о табуированности темы в семье, он на все интересующие его вопросы находит ответы у друзей или в интернете.

4. В возрасте 10-11 лет дети вступают в период пубертата. У них начинают проявляться вторичные половые признаки (появление волос, рост половых органов, огрубение голоса и т.д.). В этом возрасте детей очень сильно волнует то, что с ними происходит, изменение их внешности. Здесь очень важно их поддержать, дать понять, что все изменения — нормальны. С девочками очень важно заранее поговорить о менструации, с мальчиками — о поллюциях, рассказав о том, что все эти физиологические процессы нормальны. Именно заранее, т.к. в противном случае у ребенка может возникнуть страх того, что с ним что-то не так, что он умирает. В будущем этот страх может даже привести к проблемам в сексуальной жизни. 5. В возрасте 15-16 лет (или ранее, по запросу) с ребенком можно говорить о технической стороне секса, контрацепции, видах секса, заболеваниях, передающихся половым путем. Правда, не все подростки в этом возрасте приходят к родителям за советом, только те, у которых к этому времени выстроены с ними доверительные отношения. В этом возрасте до подростков важно донести две главные мысли: важно научиться слышать себя, свои желания и откликаться только на то, что ты действительно хочешь, к чему действительно готов научиться говорить «НЕТ». Как девочки, так и мальчики должны быть готовы сказать, что не готовы к сексу, понимать, что никто не может их к нему принудить, никто не должен их уговаривать, шантажировать. Секс может случиться исключительно по взаимному согласию.

И еще при обсуждении секса, начиная где-то лет с 9-10, может возникнуть тема порнографии. Как правило, дети и подростки сталкиваются с ней либо случайно в интернете либо по подсказке друзей. Вот здесь важно реагировать! Быстро и однозначно. Важно дать понять ребенку, что картинка в порно не имеет ничего общего с реальной жизнью, что это как фильм про супермена — вымысел и фантастика. Вместе с тем важно объяснить ребенку, что просматривая порно, он в качестве нормы запоминает модели поведения, которые ему очень навредят. Родителю важно сказать своему ребенку, что он против просмотра порно, потому что оно может причинить вред. В то же время, родитель понимает, что не сможет контролировать каждый шаг своего ребенка, что доверяет ему и надеется на здравый смысл. Часто это работает!

Я хочу еще раз поблагодарить Катю за эту лекцию, Женю Пастернак за знакомство и помощь в организации встречи с Катей, сайт rebenok.by за информационную поддержку и всех родителей, которые не побоялись начать открытый диалог на эту не самую простую тему. Фото Андрей Славинский 

Конспектировала Татьяна Славинская, автор проекта mainbooks о современной литературе для детей и их родителей.

В ролике ниже вы найдете подборку лучших книг, раскрывающих тему секса и  сексуальности.

Читайте на Ребёнок BY