«Встреча с Экспертом». Разговор с Натальей Шеиной

Опубликовано: Сентябрь 13, 2018 Татьяна Славинская

14 декабря 2016 г. у нас состоялся разговор с Натальей Шеиной- директором «Центра Комфортного Общения», основателем бизнес-школы для подростков и студентов, психологом, сертифицированным специалистом в области когнитивно-поведенческой терапии, членом международной ассоциации когнитивно-бихевиоральных терапевтов.

Наталья, прежде всего,я хотела бы спросить у Вас, есть ли какие-то особенности во взаимоотношении родителей и ребёнка в младенческом возрасте, способствующие его гармоничному развитию?

— Младенец сильнее всего привязан к маме или к тому родителю, который замещает маму. Поэтому состояние ребенка в период младенчества всецело зависит от состояния мамы. Если мама в порядке, то и ребёнок тоже будет в порядке. Если у мамы есть проблемы: она нервничает, переживает, у неё постродовая депрессия (таких нюансов может быть много), тогда и у ребёнка начинаются проблемы. Сразу же после рождения малыша у родителей появляется несколько базовых функций: защищать, кормить, ухаживать, любить, растить. Но кроме этого у каждой мамыпоявляетсяее собственный, ею придуманный «образ идеальной мамы», согласно которому, по ее мнению нужно правильно заботиться о ребенке. Этот образ, зачастую, является той каплей яда, которая очень многим отравляет счастье материнства.Чаще всего мы злимся, выходим из себя, начинаем себя плохо чувствовать именно тогда, когда всё идёт не так, как нам хотелось бы, не по схеме, которую мы нарисовали у себя в голове.

Здесь важно помнить, что в ситуации с маленькими детьми нельзя четко спланировать каждый момент своей жизни. Например, вы решили, что уложите малыша и пока он будет спать, займетесь какой-то работой. Вы спланировали, что он будет спать, а он не спит и плачет. Вы сразу же реагируете на детский плач, т.к. это заложено в нас на уровне инстинктов. Реагируете и испытываете колоссальный дискомфорт от того, что беспокоитесь за ребенка и от того, что ваши планы рушатся. Вы раздражаетесь, ребенок заряжается вашим состоянием и начинает плакать ещё сильнее – и вот это беличье колесо замыкается. Здесь важно понять, что каждый ребенок особенный, ни на кого не похож, он такой, какой он есть. Он абсолютно не обязан оправдывать ваши ожидания и жить по вашему плану.Важно принять своего ребенкатаким какой он есть и уважительно относиться к нему даже в период младенчества.

Кроме того, важно помнить, что «мама тоже человек». В психологии есть термин «супермама», описывающий поведение женщины, которая старается полностью соответствовать придуманному  идеальномуобразу, стремиться полностью удовлетворить все потребности своего ребёнка, сделать его счастливым. Такая мама удовлетворяет потребности своего малыша ещё до того, как они появляются. Безусловно, она кладёт себя на алтарь материнства действуя из лучших побуждений. Сразу говорю, уважаемые мамы, благодарности не будет. Более того, у таких мам обычно вырастают очень грустные взрослые, которые к своим мамам относятся со смесью любви, ненависти и чувства вины.

Альтернативой «супермаме» выступает «здоровая мама».Этот термин можно интерпретировать как «достаточно хорошая мать»- мама, у которой есть свои интересы, мама, способная понять и принять то, что она может устать. Такая мама вовремя понимает, когда нужно ненадолго отдать своего малыша в добрые любящие руки кого-то из родственников и отдохнув, поспав, погуляв, почитав книжку, вернуться к ребёнку в адекватном состоянии.Это важно, потому что никто не отменял, так называемое, «нересурсное» состояние, в котором мы действуем на автопилоте. Вроде как и делаем что-то с ребёнком, выполняем обязанности: кормим, поим, памперс меняем, переодеваем, но при этом мысленно с ребенком не взаимодействуем. Дети очень чувствительны к таким состояниям. Они пытаются взаимодействовать с мамой, у которой нет эмоций.Сначала малыш пытается привлечь мамино внимание улыбаясь, гуля, похныкивая. Не получив ответ, младенец начинает плакать, т.к. для него самое страшное- отсутствие маминой реакции. К слову, аналогичные негативные эмоции малыш испытывает, когда мама его кормит и одновременно смотрит телевизор, висит в соцсетях, пишет смс, лишая его тем самым контакта глаз, не разговаривая с ним. Физически мама находится рядом с малышом, но в этот момент ее мысли далеко. Самый главный принцип во взаимодействии с детьми – это принцип осознанности, внимания и участия.

— Может ли мама выражать негативные эмоции? Как может повлиять на развитие малыша выражение мамой негативных эмоций?

— Мы говорим про маленького ребёнка сейчас?

— Да, про самых маленьких детей. Часто очень уставшие мамы, в присутствии младенцев могут вспылить. Практически сразу осознав, что так поступать не стоило бы, они начинают испытывать большую вину. Как справляться с такими состояниями?

— Не уставать.

— А если мама все-таки очень устала,эмоции ее накрывают. Как быть в такой ситуации?

— В тот момент, когда вы чувствуете, что не можете быть эмоционально стабильны, если рядом есть кто-то из родственников — пожалуйста, перекладывайте ответственность за ребёнка на них и давайте себе время передохнуть.Важно понять причину вашего раздражения, злости, гнева. Часто мы злимся не на ребёнка, а на других взрослых, которые рядом — мужа, свекровь, маму, на начальника. Важно научиться не вымещать злость на близких, а справлять с ней. Если же, все-таки, вы выплеснули свои эмоции на ребенка, важно не обвинять себя, не казнить. Важно поговорить с собой честно, признать «да, это было», но не допускать ярлыков в стиле «я плохая мать, он меня будет ненавидеть, я его обидела». Для конструктивного выхода из таких ситуаций есть один очень хороший способ – психологическое отстранение, позволяющее перевести утверждение в сомнение. Постарайтесь в своем сознании избегать убеждений в стиле «Я — плохая мать». Переводите их в сомнение «У меня есть мысль, что я плохая мать». Сомнение не звучит как приговор. Высказывая сомнение, вы признаете свою неправоту, но не уничижаете себя.

Вместе с тем, говоря о выражении эмоций, важно помнить, что дети на протяжении жизни будут видеть разные эмоции в разных людях и то, что вы иногда можете проявлять не только счастье и радость нормально. Однако если вы заметили, что срываетесь часто, — подумайте, как этого избежать. Самое простое и очевидное –уделяйте себе время, будьте немного эгоистичны, не отмахивайтесь от своих балуйте себя приятными вещами. Можно написать огромный список занятийс заглавием «Что мне доставляет удовольствие в жизни» и делать раз в день что-то хорошее для себя из этого списка. Берите паузу, перекладывайте ответственность за малыша на кого-то из близких. Иногда, когда родственники, не очень хотят сидеть с ребёнком – можно взять няню хотя бы на пару часов в неделю для того, чтобы освободить немного времени для себя.

— А как же теория депривации, согласно которой маленький ребёнок, разлучаясь с мамой, сильно травмируется в психологическом плане?

— Эта теория очень популярна на Западе. Более того, она популярна среди психологов. Однако я склонна относиться к этой теории как к теории. Теория – это модель того, как должны развиваться события в идеале с точки зрения конкретного автора и его последствий. Безусловно, в ней могут быть зерна истины, которые работают на практике, но ведь есть и какие-то абсолютно не связанные с реальной жизнью моменты. Например, мне сложно представить, как живя в современном динамичном мире, можно воспитывать ребёнка до трёх лет и ни разу его не отдать его на 3 часа. У мамы должна быть возможность переключиться.

— Есть ли какие-то механизмы, позволяющие справиться с волной не самых приятных эмоций так, чтобы не выплеснуть их на ребенка?

— В первую очередь нужно позаботиться о безопасности ребенка. Поставьте его в кроватку, манеж. Выйдите из комнаты, умойтесь, подышите глубоко, выпейте воды. После, обязательно проговорите на что вы злитесь. Задайте себе вопрос «В чем причина моей злости?». Найдите ее и оцените насколько она стоит вашего внимания. Как правило, раздражение вызывают незначительные вещи и неоправданные ожидания, с которыми легко справиться в спокойном состоянии. Отлично работает такая штука как запасной план. Например, вы хотите сделать что-то определенное, находясь рядом с ребенком, но тут же продумываете запасной вариант на случай, если малыш не даст вам это сделать.

— Как Вы понимаете для себя, что такое раннее развитие детей? И как Вы относитесь к раннему развитию? Как влияет раннее развитие ребенка на его психологическое здоровье, насколько оно помогает стать малышу гармоничным и успешным в будущем?

— Быть гениальным не значит быть счастливым и успешным.

— Безусловно. Но ведь очень многие родители занимаются ранним развитием своих детей не для того, чтобы вырастить гения. Они руководствуются лучшими побуждениями, предоставляют малышу возможности для его самореализации. Родители стремятся показать ребенку все возможные типы занятий — английский язык, шахматы, танцы, бассейн, балет и т.д. – для того, чтобы он мог выбрать то, что по-настоящему ему нравится. Но выбирая то, что ему интересно, малыш автоматически включается в различные программы раннего развития.

— Да, это так. В своей практике я имела опыт работы с детьми-гениями, детьми, которые находясь на домашнем обучении, осваивали школьную программу с опережением.  У детей этих есть свои проблемы. Буду говорить только о том, что сама наблюдала.  У ребят наблюдались проблемы в общении со сверстниками, намного легче им было находить общий язык со взрослыми. Не смотря на то , что у ребят наблюдалось опережение в учебе, они все равно были не уверены в себе и с высоким уровнем тревоги. В то же время,я имела опыт общения с детьми,очень плохо усваивающими программу, но посещающими школу каждый день (например дислексики). У таких детей был широкий спектр психологических проблем, но, правда, с коммуникацией дела обстояли гораздо лучше.

Относительно раннего развития. На мой взгляд, все должно быть в свое время. В процессе развития малыша важно следовать за ним, а не навязывать ему что-то со стороны. Если ваш ребенок просит рассказать ему о буквах два или в три года — рассказывайте, но если нет — бесполезно обучать малыша чтению без его желания, т.к. он не будет оперировать символами, максимум, чего вы добьетесь — узнавания образов слов. Если ваш ребенок переставляет шахматные фигуры на доске, продумывая стратегии сражений – расскажите ему о правилах игры, но если он тянет в рот шахматную фигурку, облизывает ее – бесполезно на данном этапе делать из него шахматиста. Если ваш ребенок не выпускает из рук карандаш – дайте ему бумагу пусть рисует, но если, видя пальчиковые краски, он морщиться – не мучайте ни себя, ни ребенка обязательными занятиями. Самый лучший способ преодолеть нежелание ребенка чем-либо заниматься, «зажечь» своим примером  (увлеченно рисовать, читать) или увлечь игрой.

Мамы часто хотят «выгулять» себя в детский центр, и это нормально. Мама хочет быть занятой, она хочет общаться со взрослыми на близкие ей темы, а если с ее ребенком в это время еще и поиграют с пользой – это вообще прекрасно. Ничего особенного полезного, по сравнению с тем, что вы можете придумать дома, с детьми в большинстве центров раннего развития не делают. С другой стороны и вреда в таких занятиях тоже нет. Поэтому ходить или нет в развивающие центры- выбор каждого, вот только эта история не про развитие малыша, а про социальную активность мамы. В Минске есть несколько Центров с уникальными авторскими программами, которые действительно будут полезны маленьким детям, тк учитывают потребности и особенности их возраста.

Самое главное для маленького ребёнка– это развитие его эмоциональной сферы. Большинство родителей акцентируют свое внимание наIQ – коэффициенте интеллектуального развития, но многие забывают про эмоциональный интеллект – показатель эмоциональной зрелости. По статистике, наиболее успешные, реализованные и счастливые люди –те, которые имеют развитый эмоциональный интеллект, умеют чувствовать, понимать эмоции других людей. Все харизматичные руководители, занимающие высокие должности обладают высоким уровнем эмпатии. Часто их уровень IQ средний.

— Может ли навредить раннее развитие ребенку и если может, то чем?

— Задержкой эмоциональной сферы развития. Если мама не улыбается, не играет с малышом, а занимая позицию строгого учителя, говорит – надо выучить, прочитать, нарисовать, если это «надо» выражается в гипертрофированной форме, ребенок теряет эмоциональный, телесный контакт с мамой и замыкается. Он перестает играть. И вот это уже очень плохо. Дети должны играть. Их игра должна быть свободной, в ней должно быть место для фантазии. Эмоциональная сфера ребенка прекрасно развивается в игре.

— Можно ли как-то компенсировать в последствии пробелы в формировании эмоциональной сферы ребенка?

— Нет, к сожалению. Если ребёнок не дополучил эмоциональный контакт в детстве, если не доиграл, не доисследовал пространство вокруг, не выработал для себя схему того, как изучать мир, не научился определять границы допустимого, эта потеря невосполнима.

— В каком возрасте происходит формирование эмоционального интеллекта?

— На протяжении всей жизни, но самым важным периодом является время с момента рождения ребенка до 3-х лет.

— Бывает так, что столкнувшись в подростковом возрасте с рядом проблем, родители обращаются к психологу за помощью и оказывается, что корни этих проблем тянутся из периода раннего детства. Родители тут же начинают оправдываться: «Ну как же так, мы ведь всё сделали для ребенка: водили, занимались, мы были молодцы. Виноваты школы, педагоги, тренера, они были не те». Это не перекладывание ответственности за не совсем верное свое поведение на других?

— Перекладывание ответственности.Для описание такой позиции родителей в психологии есть термин «назначенный больной». Ко мне часто приходят родители и начинают рассказывать историю: «Вы знаете, у нас двое детей, у нас прекрасная семья, у нас всё хорошо. Вот только старший ребёнок у нас плохой. Младший вообще отличный, а вот этот отвратительный, ужасный, поломанный какой-то, не чинится». Я начинаю разговаривать с ребёнком, и оказывается, что с ним то всё в порядке. Вопросы, и очень серьезные, у родителей. Часто, для того, чтобы не работать над своими проблемами, родители навешивают ярлыки, ставят диагнозы, разворачивают бурную активную деятельность, но результат не достигается. Важно помнить, что нельзя скорректировать ситуацию, сказав, что у вашего ребенка синдромом дефицита внимания, нельзя сводив его в кружок, к психиатру выстроить его поведение, если причина в вас. Всегда нужно искать первопричину и работать с ней.

— В чем может быть причина поведения ребенка, которое родители считают плохим?

— Причин этому может быть много. Зачастую основными проблемами являются отсутствие эмоционального контакта с родителями, и не выстроенные границы и нормы поведения. Родитель должен быть добрым, но в то же время твердым, не позволяющим переходить границы допустимого.

Дети проверяют границы на прочность постоянно, и в 3, и в 10, и в 15 лет, они таким образом исследуют мир. На переход границ ребенком нужно обязательно реагировать: объяснять, показывать, что вам это не нравится, что в случае повторения, вы будете отвечать. Например, если ваш ребенок кусается, можно сказать ему, что это больно, что вам неприятно, можно попросить его не кусать вас для привлечения внимания, а лучше целовать. Очень важно четко аргументировать, почему «нельзя». При этом важно, не просто аргументировать и следить за выполнением запретов, но исамим родителям вести себя соответственно. Если родители говорят, что драться нельзя, они сами ни в коем случае не должны никого бить (особенно ребенка), если родители говорят, что хамить нельзя, они сами должны уважительно относится к своим детям.Взрослым следует обращаться с ребенком уважительно, разговаривать с ним почти также как и с другими взрослыми, только нежно.

— На мой взгляд, тема выстраивания границ сейчас актуальна не только по отношению к детям. Многие взрослые, начинают задумываться над тем, что позволительно, а что не допустимо делать в отношениях с другими людьми. В этой связи, у меня возникает вопрос о том, как найти баланс между уважением личности ребёнка, его свободой выбора и его ответственностью за свободно принятое решение? Как научить ребенка быть терпимым, уважать и принимать мнение другого?

— В этом отношении очень хорошо работает четкое проговаривание обязанностей и ответственности за их неисполнение. У каждого ребенка должны быть обязанности, как и у каждого члена семьи. Их можно не просто проговорить, но и прописать. Например, можно составить таблицу, в которой указать обязанности мамы, папы и ребенка, разграничив тем самым сферы ответственности в семье.

Ответственность за свои действия у ребенка легко сформировать путем схемы «поощрение-наказание». Сразу оговорюсь, детей бить категорически нельзя! Никогда! Ни при каких условиях! Насилие над ребёнком провоцирует страшные вещи, поверьте мне. Анорексия, очень серьёзные сексуальные проблемы, большой букет психиатрических диагнозов вырастают из насилия над детьми. При этом, насилие над ребёнком очень опасно, не только для детей, но идля самих родителей в будущем.

Как можно показать ребёнку, что он делает что-то не то? Какой негативный стимул, негативное подкрепление можно дать? Первое, что хорошо работает –лишение ребенка удовольствий, которые не являются необходимыми для его жизни, здоровья и безопасности, путем введения системы штрафов. Например, вы договаривались, что в обязанности ребенка входит мытье посуды. Он посуду не помыл. Вы говорите: «Хорошо, мы договаривались, что после того, как ты помоешь посуду, мы всей семьей пойдем в ресторан. Ты посуду не помыл. В ресторан идут все члены семьи, кроме тебя». Такими штрафами могут быть и лишение игр на планшете, запрет смотреть мультфильмы, ограничение в сладком, запрет на покупку игрушек.Если ребенок пробует манипулировать вами, говоря о том, что он не помыл посуду потому что зачитался, можно даже забрать книгу, пообещав вернуть ее после того, как он выполнит свои обязанности. Правда, этот запрет хорошо срабатывает только у читающих детей.

— Как вести себя в ситуации, когда ребенок постоянно просит аргументировать родителей свою позицию? Можно ли ответить в стиле «я мама, я лучше знаю как, поэтому ты должен поступить так, как я сказала»?

— Аргумент «сделай, как я сказала, потому что я мама» — не аргумент вообще. Попытка вывести вас на постоянный диалог с затягиванием действия – манипуляция, на которую поддаваться нельзя. В такой ситуации корректно будет сказать: «Дорогой, переговоры с террористами я не веду. В сферу твоих обязанностей входит то-то и то-то, выполняй. В противном случае, к сожалению, по отношению к тебе будут применены такие-то санкции». И никаких объяснений. Но для этого ребенок должен понимать, что система последствий плохого поведения логична и понятна для ребенка.

— Но ведь все эти моменты нужно обговаривать заранее, когда ребенок открыт к диалогу?

— Да, и желательно проговорить не только запреты, но и возможные поощрения. Важно не просто ограничивать, но и поощрять. Только помните, что у детей память короткая, им важно видеть возможное поощрение в ближайшем будущем, например, в конце недели, а не через полгода. С более взрослыми детьми работает поощрение и по итогам четверти.

— Бывают форс-мажорные ситуации, в которых ребенок даже при огромном желании не может выполнить взятые на себя обязательства, например, когда он болен. Как вести себя родителям, чтобы сохранить лицо и в то же время не закрепить у ребёнка ощущение того, что он может не делать то, что пообещал?

— Важно выстраивать диалог с ребенком. Важно, чтобы он понимал, что допустимы разные ситуации, что он может быть неидеальным.Ребенок должен знать, что вы его принимаете любым, что вы оставляете за ним право на ошибку. Перфекционизм очень плохая черта характера. Стремление быть первым всегда и везде сковывает и детерминирует человека. Формируя в наших детях стремление всегда быть первыми, правильно ли мы поступаем? Чем мы при этом руководствуемся? Родителям важно понять, что самое важное быть счастливым, а  не первым.

Многие родители спрашивать у детей «Кем ты будешь, когда вырастешь»? Но ведь ребенок уже есть, он уже существует и у него уже здесь и сейчас есть свои интересы. Лучше спросить ребенка «Что тебе интересно?», «Какая профессия тебе нравится?», «Что для тебя особенно важно?». Выстраивая диалог таким образом, вы даете понять своему ребенку, что вы принимаете и любите его всегда: и когда у него получается, и когда «скоро получится». Когда родители поддерживают своих детей, дети способны на многое.

— Бывает так, что в воспитании детей принимают участие бабушки и дедушки, которые часто позволяют делать то, что не допускают родители. Как вести себя в таких ситуациях?

— Пресекать любое недопустимое в рамках семьи поведение. Так, например, если в семье не принято повышать голос, а бабушка и дедушка, это допускаю в своем присутствии, правильной реакцией будет тут же задать ребенку вопрос: «Ты хочешь, чтобы на тебя кричали также?». Нормальный ребенок скажет «Нет» (если прозвучало «Да», следует обратиться к профессиональному психологу за консультацией))). Далее нужно спросить «Почему же тогда ты позволяешь себе повышать голос?».

 

-А если в этот момент вмешается дедушка с фразой «Ничего-ничего, ребенок еще маленький, это всё пройдёт»?

— Сказать дедушке: «Стоп, это мой ребёнок, в данной ситуации я хочу поговорить со своим ребёнком». Такая реакция дедушки недопустима. С ним вы потом поговорите отдельно, без ребёнка. Но в тот самый момент повышения голоса ребенком важно расставить все акценты правильно. Кроме того, в такой ситуации дополнительно следует проговорить иерархию, отметить, что главные- родители, все остальные родственники стоят на ступеньке ниже. Далее дома, можно вернуться к ситуации, и еще раз ее проанализировать, спросить у ребенка, почему он так себя вел? Разозлился? Устал? Можно ещё придумать стоп-слова, которые вы будете произносить в критических ситуациях, чтобы их разрядить. Желательно, чтобы эти слова были смешными.

Если ребенок капризничает очень сильно и никакие разговоры не помогают, можно взять его за руку и вывести из-за стола говоря спокойным тоном «выйди из-за стола, успокойся пару минут и вернись к нам». Если не помогло один раз, выводите десять. Если ребенок дерется, кусается – терпите и не раздражайтесь. Ребенок должен сам взять свои эмоции под контроль и только после этого можно будет возобновить диалог.

— Бывает, что после посещения бабушек и дедушек, у которых ребенку позволяется все, дети вступают в протестные отношения с родителями. Четко налаженные схемы взаимоотношений перестают работать. В каких случаях стоит реагировать на протест ребёнка, и где стоит отступить, когда можно позволить ребенку делать то, что он считает нужным, а в каких случаях нужно быть принципиальным до конца?

— Если ваш ребёнок говорит «нет», вступая в протестные отношения с вами, нужно разбираться в причинах такого поведения? В первую очередь спросите у ребенка, почему он протестует. Возможно, он вам ответит, и вы сочтёте его аргументы разумными. Ведь мы тоже не всегда ведем себя по правилам. Иногда, например, когда нам не хочется на работу, мы звоним начальнику и предупреждаем, что останемся дома. Так и дети, иногда они не хотят ходить в школу или на тренировки – это нормально. Более того, родителям школьников я всегда рекомендую иметь один день в месяц, когда ваш ребёнок может сказать: «Не пойду!». Многие дети не пользуются этой возможностью, но если она у них есть, они чувствуют себя увереннее. Так же и с правилами. В следовании им должна быть определённая разумная логика. Если ребёнок должен чистить зубы – это правило, но ведь иногда, когда он очень устал, это правило можно и нарушить.

— Как быть в ситуации, когда взрослый, не разобравшись в ситуации, инициирует конфликт? Например, папа не поняв суть игры ребенка, делает ему замечание. Как реагировать маме, чтобы успокоить ребенка и, в то же время, не уронить авторитет отца в его глазах?

— Техникой вопросов, обращенных к обоим участникам конфликта. У папы спросить: «Милый, что ты хотел? Папа, что ты имел ввиду, скажи, пожалуйста, мы не очень разобрались?». У ребенка — «Малыш, почему ты обиделся, расскажи, пожалуйста? Тебя что-то расстроило, можешь рассказать?». Важно разбираться в ситуации сразу, по факту, но при условии, что ребенок вас слышит. Если малыш плачет, важно дать ему время успокоиться. Но после того как ребёнок успокоился, обязательно надо возвращаться в ситуацию, чтобы диалог состоялся. Мама в этой ситуации может быть медиатором.

— Можно ли как-то помочь ребёнку выстроить взаимоотношения с окружающими?

— Направляя и разговаривая. Например, если ребенку сложно общаться с другими детьми в песочнице, диалог можно выстроить в стиле: «Смотри, тебе ведёрко сегодня не дали. А как ты думаешь, почему?». «Не знаю, они жадные, плохие». «А может быть, тебе стоило попросить вежливо? Давай попробуем вместе!». Поддержка прекрасно работает.

— А как быть, если вместе с мамой ребенок делает все, а самостоятельно ничего не хочет? Например, с мамой игрушки убирает, а без нее – нет. Не перекладывание ли это своих обязанностей на маму путем манипуляций?

— Перекладывание. Избежать этого можно компромиссными решениями и приятными бонусами. Например: ты убираешь свои игрушки, я свои вещи. После того, как мы закончим, мы вместе будем есть мороженое. Если не помогает – можно включить систему штрафов. Например, можно сказать ребенку, что если он не уберет свои игрушки, вы возьмете большой мешок и уберете их на высокую полку на сутки. Иногда, дети, понимая, что родители реагируют на их беспомощность, активно используют это. Справиться с таким поведением можно сделав ребенка лидером. Например, вы можете просить его о помощи: «помоги мне собрать игрушки, без твоей помощи я не справлюсь».

— Разве можно забирать игрушки ребенка, пусть даже на время, ведь это его личные вещи? Может ли родитель распоряжаться личными вещами своего ребенка? Насколько это допустимо, возможно, корректно?

— Допустимо, возможно и корректно, т.к. все игрушки ребенка куплены на ваши деньги. Это ваши игрушки, у ребенка лишь право пользования ими. При этом вы же не выбрасываете их. Вы их – убираете на время.

— Можно ли забирать у ребенка мобильный телефон, если он не расстается с ним?

— Да, если вы хотите справиться с зависимостью. Но просто забрать недостаточно. Важно, чтобы ребёнок был занят чем-то кроме телефона (кружки, спорт). Если ребенок занят, а в телефоне сидит за счет сна (судить об этом можно на основании того, как легко ребенок просыпается утром в школу), ситуация требует особого контроля.Зависимость от гаджетов существует. В ее основе лежит в том числе и  квази-общение в соцсетях. Важно понимать, что после того, как вы заберете мобильный телефон у ребенка, он, в качестве протеста, может перестать вообще пользоваться телефоном. Вы должны проявить железную выдержку и терпение, избавляя ребенка от зависимости. Как вариант, можно отключить интернет в телефоне ребенка, заблокировать пароль Wi-Fi. Альтернативой современным телефонам могут быть кнопочные. К примеру у моего сына кнопочный телефон.

— В 9, в 12 лет, телефон забрать просто. А в 15?

— В 15 лет телефон забирать можно в качестве санкций или наказания с обязательной аргументацией такого решения. Просто забрать не достаточно, важно что-то предложить ему взамен – разные типы активностей, занятий. Сначала ребенок сопротивляется. Для выхода из зависимости от гаджетов ребенку нужно минимум три месяца. Находя себе занятие, утверждаясь в реальной жизни, приобретая друзей, дети постепенно отодвигают телефон на задний план.

— Можно ли помочь ребёнку сформироваться как личности, найти своё собственное «Я»?

— Можно. При этом очень важно уважать личность ребенка, принимать его свободные решения, поддерживать его начинания. Например, если ваш ребенок приходит к вам и говорит: «Мам, я хочу заниматься танцами». Правильно будет поддержать его. Спросите, где он хочет заниматься, по какому направлению, нужна ли ему помощь в поиске кружка? Дайте ему возможность попробовать свои силы в решение этих вопросов, отведите его на пробные занятия. Не принимайте решение за него. Заниматься в итоге танцами или нет, должен решить он сам. Создавая для ребенка среду, поддерживая его инициативу, позволяя ему принимать решения, вы помогаете ему стать личностью.

— Как помочь ребёнку не стать изгоем? Как помочь ребёнку, если его травят, не принимают сверстник? Как вести себя родителям в такой ситуации? Как следует поступать ребенку?

— В ситуациях, когда ребенка травят, первое, что нужно знать родителю: как все начиналось и развивалось.Важно понять, что именно в поведении вашего ребенка стало поводом для травли, почему именно за этот момент зацепились его одноклассники. Когда мы знаем причину, мы можем разорвать цепочку, убрав реакцию ребенка, подстегивающую травлю или среагировать каким-то способом, который дети даже не могут предположить. Одним из вариантов защиты является игнорирование обидчика – не разговаривать с ним, не взаимодействовать, не давать игрушки-конспекты-ручки-ластики. Когда ребенок, которого обижают, меняет свое поведение, обидчик отступает.

Второй важный шаг – наладить контакт с классным руководителем. Зачастую в классах, где есть травля плохой классный руководитель. Если классному руководителю все равно, можно привлечь к ситуации школьного психолога. Психологу задается следующий алгоритм действия:он вызывает весь класс, кроме ребёнка, которого травят, и сообщает всем, что у этого конкретного ребёнка есть проблемы с адаптацией. Как правило, всегда известно имя зачинщика травли. Обращаясь к нему, психолог назначает его ответственным за адаптацию ребенка-жертвы. Это обычно снимает травлю, т.к. назначенный ребенок отныне выполняет важную роль. Для самоутверждения ему больше не нужно никого травить.

Правда, в особо тяжелых я бы рекомендовала переводить ребенка в другую школу.

— Если классный руководитель не идёт на контакт и не выступает медиатором в данной ситуации, стоит ли забирать ребёнка из школы?

— Есть много хороших школ, но переводя ребенка из одной школы в другую, вы можете закрепить в его сознании мысль о том, что вариантом решения проблемы может быть бегство, уход. Поэтому, прежде чем переводить ребенка в другую школу, важно разобраться, в чем заключается проблема — в классе, в классном руководителе или в самом ребенке. Осознав это, важно попробовать ее решить, а уж если никак не получается- только тогда переводить.

 

— Как должен вести себя ребенок, если его пытаются обидеть другие дети на улице. Как разрешить конфликт с наименьшими потерями?

— Первое, что нужно сделать – справиться со страхом и не бояться. Нужно идти навстречу тем, кто хотят обидеть и глядя им в глаза заговорить. Спросить: «Что ты от меня хочешь? Ты хочешь меня отлупить? Хорошо, у тебя это получится. Мои действия дальше будут вот такими… Ты к этому готов? Если ты меня ударишь, последствия могут быть такими-то…»

— Но, ведь ребёнок может быть не готов к таким поступкам.

— Может. Именно поэтому важно дома выработать алгоритм такого поведения. Необходимо говорить в семье о том, как следует поступать в подобных ситуациях, вселять в детей уверенность в том, что вы в любом случае их поддержите и защитите. Важно донести до ребенка, что толпа обезличена, а потому, даже если обидчиков много, всегда есть шанс с ними справиться, обращаясь к кому-то из толпы конкретно или глядя в глаза каждому по очереди говорить что-то в стиле « У меня слабое здоровье, если вы меня изобьете, я могу умереть, это будет ваша вина, вам придется с этим жить».

— Нужно ли взрослым вмешиваться в конфликт детей-подростков?

— Прежде чем вмешиваться в конфликт подростков, нужно чтобы ваш ребенок с вами об этом хотя бы поговорил. Одним из вариантом решения проблемы может быть разговор с одним из более взрослых детей, которому вы можете доверять, с просьбой присмотреть за ситуацией со стороны. Говорить с родителями обидчика зачастую бесполезно, т.к. если один ребенок бьет другого, выражая свою агрессию таким образом, вероятнее всего его тоже бьют.

— Профиль в соцсетях просматривать надо или это запрещенный прием, сравнимый с чтением личных писем?

— Надо просматривать, но очень аккуратно. Это нужно делать, в первую очередь для того, чтобы защитить вашего ребенка от педофилии. Если у вас возникают какие-либо подозрения, не отмахивайтесь от них, разбирайтесь. При необходимости – обращайтесь в милицию немедля, правоохранители могут взломать профиль вашего ребенка очень быстро.

— Как можно понизить виктимность ребенка? Как вести себя родителям, чтобы не вырастить ребёнка-жертву? Есть ли какой-то алгоритм поведения, который может сработать в критической ситуации и защитить ребенка от насилия?

— Алгоритм поведения зависит от того, кто является источником опасности: взрослые или дети. Если источником опасности являются дети, у ребенка должен быть алгоритм, согласно, которому он будет отстаивать себя самостоятельно.«Я драться с тобой не хочу. Если ты не прекратишь и будешь меня обижать, ты должен понимать, что можешь причинить мне вред. За это тебя накажут. В случае если ты меня не услышишь, я сделаю то-то и то-то…». Но решиться на такой разговор могут, как правило, только дети, уверенные в себе, чувствующие безоговорочную поддержку со стороны своих родителей.

Одним из альтернативных вариантов защиты, может быть объединение нескольких слабых детей, которые по одному не могут противостоять более сильным, или открытая просьба о защите кого-то из более старших учеников. В моей практике был случай, когда мы снимали травлю в школе с одним мальчиком. Он был очень низкого роста и его всё время цепляли. Однажды он просто подошёл к ребятам постарше и сказал: «Ребят, давайте, вы неделю меня поохраняете, а я вас в кино буду водить». Этот способ он придумал и предложил сам. Хватило одного дня – его больше никто не трогал.

Если мы говорим об опасности исходящей от взрослых, с ребенком, в первую очередь нужно поговорить о том, что такое опасность, какой она бывает и почему другие взрослые могут быть источником угрозы.

— С какого возраста можно говорить с детьми об опасности, которая может им угрожать?

— С того момента, когда ваш ребенок может оставаться дома один или начинает выходить куда-то без сопровождения взрослых.

— Как правильно говорить об опасности с детьми?

— На их языке. Не пугая, но донося суть. Например, сказать, что их могут забрать, избить, ограбить. Рассказывая ребенку об опасности, важно проговорить схемы поведения в чрезвычайных ситуациях. Не виктимны те дети, которые знают, что делать в случае угрозы, и особенно те, кто уверен, что родители их любят, всегда будут за них бороться и в любой ситуации смогут их защитить.

— К слову, о страхах. Не могли бы Вы рассказать об основных типах страхов и о том, как с ними можно справиться?

— Страхи бывают разные. Они появляются тогда, когда ребёнок начинает осознавать себя как личность. Кдетским страхам надо относиться очень серьёзно.Самый действенный способ борьбы со страхом – идти ему на встречу.

Если ребенок боится монстров, значит вместе с ним, вооружившись фонариком нужно отправляться на поиски монстров, убирая тем самым «охранительное поведение», заглядывая в самые пугающие места – шкафы, темные углы, ящики. Маленьким детям помогает рисование страхов, обсуждение рисунка в стиле «Как его зовут? Что он ест? Где живет? Что любит» с последующим его сжиганием. Хорош любой способ. Главное в любом действии – железобетонная уверенность в том, что предлагаемый вами метод работает

— Может ли возникнуть страх после просмотра фильма?

— У впечатлительного ребенка — да. Первое что нужно сделать в данном случае, чтобы справиться со страхами – убрать все страшилки и ужастики в играх, книгах, фильмах, закрыть доступ ребенку в youtube.

— Если у ребенка панический страх микробов, является ли это поводом для беспокойства?

— Безусловно. Это симптоматика психиатрического расстройства.Это очень серьёзно.

— Ребенок грызет ногти. Это проблема? Как можно с этим справиться?

— Часто дети грызут ногти в бессознательном состоянии. Как правило, это невротическая реакция на перегрузки нервной системы у занятых детей склонных к перфекционизму. Способом справиться с этим может быть уменьшение нагрузки в школе, кружках. Но, на всякий случая, я порекомендовала бы получить консультацию невролога по состоянию ребенка.

— Если ребенок, играет один, это нормально? Нужно ли родителям вмешиваться в его игру, подсказывать, регулировать, направлять?

— Если ребенок занят и играет сам, не вмешивайтесь, пожалуйста. Если ему будет нужна ваша помощь, он обратится за ней, поверьте.

— Как корректно говорить с детьми о деньгах? С какого момента стоит учить ребёнка финансовой грамотности?

— Финансовое воспитание – это вообще достаточно сложная система, на каждый возраст она ложится совершенно разным образом, и начинать финансовое воспитание можно с того момента, как вы начали брать ребёнка в магазин и он начал что-то просить. Когда малыш научится считать, ему можно давать карманные деньги. Правда, это должны быть не реальные деньги, а суммы записанные на бумаге. Вы говорите ребенку: «Мы даём тебе 5 рублей и записываем это в красивый блокнотик. Вот, посмотри, как это выглядит в денежках. Денежки будут храниться у мамы. Ты сможешь их потратить, когда мы придем в магазин».

— Можно ли давать ребенку реальные деньги для того, чтобы он собирал их в копилку?

— Да, но тогда взрослые не должны претендовать на эти деньги. Они должны позволить ребенку самостоятельно распоряжаться его деньгами. Даже если он потратит деньги на ерунду, это станет для него уроком того, как не следует обращаться с деньгами. Если вы постоянно будете ему давать советы, он не научится грамотному планированию. Для того, чтобы ребенок начал ориентироваться в деньгах, для начала измеряйте суммы в понятных ему величинах. Например, на 10 рублей можно купить 5 киндер-сюрпризов.

Разговаривая с ребенком о деньгах, не стоит говорить «у меня нет денег». Таким образом, вы закладываете ему границы финансовой состоятельности, запускаете программу бедности. Правильнее сказать: «Эта покупка не входит в наш семейный бюджет. Давай разберемся, из чего он состоит».

— В каком возрасте можно начинать обсуждать семейный бюджет с ребенком?

— Уже с лет 8 ребёнок должен понимать, на что родители тратят деньги, сколько денег идет на еду, одежду, оплату квартиры. Это надо ребёнку показывать, расписывать, объяснять. Тренироваться планировать бюджет ребенок может на своих карманных деньгах.

— Стоит ли говорить ребенку о том, сколько стоят его кружки, особенно если он не всегда ответственно относится к их посещению?

— Да, безусловно, только говорить об этом нужно в правильной тональности. Нельзя обвинять ребенка в стиле «я плачу, а ты ничего не делаешь». Важно говорить об этом в конструктивной тональности, например: «Милый ребенок, твои кружки стоят столько-то. Я далее не намерена полностью их оплачивать. С сегодняшнего дня я предлагаю тебе оплачивать 20% их стоимости из своих карманных денег». После такого разговора дети совсем по-другому начинают относиться к посещению кружков.

— Собственный кошелёк должен быть у ребёнка?

— Да, с 6-7 лет, но только с небольшой суммой в нём. Важно понимать, чтов школе могут быть случаи вымогательства.

— Как быть, если ребенку не хватает на его расходы карманных денег? Нужно ли поощрять его желание работать?

— Безусловно. Если ребенок хочет подработать – поддержите его стремление. 12-14-летние подростки уже могут найти варианты подработок: где-то соседям помочь, где-то знакомым. Платить ребенку можно даже за выполнение домашних обязанностей с одним условием- это должны быть обязанности не ребенка (свои он должен выполнять без оплаты), а мамины или папины. Например, маминой обязанностью является мытье полов. Она может заплатить уборщице, а может за эту работу заплатить сыну. Это допустимо.

— Можно ли делать ребенку подарки спонтанно, просто так, без повода, а не только по праздникам?

— Да, потому что детей баловать приятно. Но баловать их нужно в меру. Если вы понимаете, что происходит потребление игрушек ради потребления, а не ради самих игрушек и игры, нужно прекращать их покупать. В то же время, не стоит сильно ограничивать детей, т.к. однажды, когда он вырастет он начнет восполнять свой голод покупая все без разбора.

— В каком случае дети устраивают истерики и как правильно родителям себя вести в этих ситуациях?

— Маленькие дети — когда устали, хотят кушать, пить, злятся, хотят внимания когда родители не слышат их просьбы.

-Как беседовать с ребенком-школьником, чтобы быть в курсе того что с ним происходит? Как спрашивать о его делах?

— Когда вы встречаетесь со своим ребенком вечером, начните рассказывать о том, как прошел ваш день, о радостях и сложностях, с которыми вы столкнулись. Когда договорите, спросите: «А что у тебя? А что самое интересное было в школе? А что самое весёлое? А кто из ребят сегодня был самый умный?». Спрашивайте его не только о том что он покушал, получил, где накосячил. Важно задавать вопросы, которые побудят рассказывать его о своих делах и помогут ребенку выделить, что хорошего произошло за день.

— Надо ли делать с ребёнком домашнее задание или нет?

— А Вы хотите делать с ним домашнее задание? Если, нет — тогда не делайте. Если хотите быть в курсе, того как это у него получается, попросите его показать вам способы решения задач, но не сидите рядом с ним, не контролируйте каждый его шаг. Если посмотрев его работу вы находите ошибки – скажите ему об этом, но не исправляйте их. Скажите ребенку: «У тебя в работе три ошибки, проверь, пожалуйста». Это научит ребенка контролировать свою работу, находить и исправлять ошибки.

— Расскажите, пожалуйста, немного о тех программах, которые вы разработали в «Центре комфортного общения».

Центр Комфортного Общения работает с 2009 года. 10 лет уникального опыта работы с подростками. Первый в РБ Центр специализирующийся на подростковых тренингах и бизнес-образовании детей и подростков.

  • Более 3000 выпускников. Примерно 2000 успешных подростков и студентов и 1000 заботливых родителей прошли обучение на наших тренингах.
  • 3116 детей (108 классов) в школах и гимназиях г. Минска прошли бесплатное обучение в рамках благотворительного проекта Центра: «Защита от манипуляций или как сказать: «нет» сигаретам, алкоголю и наркотикам». Мы готовы прийти и в класс Вашего ребенка! Это бесплатная программа!

В течение 10 лет мы следим за становлением и развитием наших учеников. Каждый год они радуют нас новыми «историями успеха».  Наши выпускники поступают в престижные учебные заведения в Беларуси и за рубежом. Самостоятельно открывают собственные компании и активно развиваются на рынке РБ :вендинговые автоматы, кофейни, швейное ателье, студия 3D-дизайна, производство мужских аксессуаров, ежедневников, мебели и др. Многие строят карьеру в крупных бизнес-компаниях зарубежных стран: Канада, США, Швеция, Швейцария, Германия, и др. С каждым выпускником мы поддерживаем добрые и теплые отношения. Они с удовольствием консультируют наших молодых слушателей по вопросам обучения в той или другой стране.

В «Центре Комфортного Общения» мы работаем одновременно и с родителями и с детьми. Родители получают консультации и рекомендации специалистов в рамках программы, а ребята посещают тренинговые занятия. Занятия в Центре проходят только в малых группах по 6-12 учащихся.

Все методики – авторские и имеют практическую направленность. Важно, не просто получить теоретические знания, но и научиться эффективно использовать их в реальной жизни. Часть занятий проводится непосредственно на улице, где ребята отрабатывают навыки взаимодействия, избавляются от застенчивости.

В Центре регулярно организовываются экскурсии на успешные предприятия, проходят встречи с инвесторами, известными личностями, собственниками компаний и топ-менеджерами. Действует у нас и «Клуб выпускников», где ребята могут делиться опытом и знакомиться с полезными людьми.

НАШИ ПРОГРАММЫ:

Выбор профессии и учебного заведения. Профориентация для учащихся 7-11 классов.

Бизнес-курс «Школа успеха» для детей и подростков (с 6 до 18 лет). Группы делятся в зависимости от возраста.

ШКОЛА УСПЕХА: Kids’ — для 1-3 классов

ШКОЛА УСПЕХА: Junior — для 4-6 классов

ШКОЛА УСПЕХА: Senior — для 7-11 классов

Есть курс посвященный самому важному искусству – искусству общения.  Слушатели курса осваивают навыки гибкого взаимодействия, выстраивая стратегию общения с учетом того, с каким собеседником контактируют и в каких условиях это происходит.

Как отмечают сами подростки, курс помогает при сдаче экзаменов, улучшаются отношения в классе, со сверстниками и учителями, появляется чувство уверенности в собственных силах.

ШКОЛА ОБЩЕНИЯ: Kids’ — для 1-3 классов

ШКОЛА ОБЩЕНИЯ: Junior — для 4-6 классов

ШКОЛА ОБЩЕНИЯ: Senior — для 7-11 классов

Для родителей мы предлагаем уникальную возможность пройти тренинги «Секреты детского воспитания» и «Финансовое воспитание детей».

Учебные группы формируются очень быстро, поэтому лучше зарезервировать место в них заранее. Записывайтесь на тренинги по телефону +375 44 7280145 или через форму онлайн-заявки на нашем сайте www.centercomfort.by

Встреча проходила в в рамках пространство «Счастье есть», ул. Орловская 40а. http://happiest.by/

Текст: Татьяна Славинская

Запись с диктофона снимала Ольга Короткевич.

Без комментариев

Оставьте свой ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *