Дети vs Родители

Опубликовано: Ноябрь 23, 2018 Татьяна Славинская

20 ноября отмечали Всемирный день ребёнка— праздник, который Генеральная Ассамблея ООН в 1954 году рекомендовала ввести всем странам с целью улучшение благополучия детей. В этот день в 1959 году была принята «Декларация прав ребёнка», в 1989 году— «Конвенция прав ребёнка». Вообще, детям посвящено еще несколько дней в году. 1 июня- Международный день защиты детей, учрежденный в 1949 году Международной демократической федерацией женщин. 4 июня- Междунаро́дный день неви́нных дете́й — жертв агре́ссии, учрежденный в 1982 году на 31-м пленарном заседании 7-й чрезвычайной сессии, Генеральной Ассамблеи ООН и 16 июня- День защиты детей Африки, инициатором его проведения стала Организация африканского единства.

Все эти дни для меня об одном: о том насколько хрупок мир ребенка, о том, как легко его разрушить, о том, как важно быть внимательными, чуткими, корректными в отношении к маленьким людям, о том, как важно их поддерживать и защищать. При этом, во взаимоотношениях родителей и детей всегда есть две стороны: позиция взрослого и ребенка.

Мы, взрослые, забыли, как это- быть детьми. Нет, нам, конечно, кажется, что мы помним какими мы были мальчиками и девочками, что мы любили, что нам было интересно. Что-то из этих воспоминаний- правда, но увы, этой правды- ничтожно мало. Все остальные наши воспоминания- наши фантазии о прошлом. Казалось бы, ну и ладно, помним-забыли- какой в этом смысл и прок. И, правда, это не было бы столь важно, если бы во взрослом возрасте мы не начинали руководствоваться своими детскими, как нам кажется, воспоминаниями в создании идеальной среды для своих детей. Так, если мы в детстве хотели играть на музыкальном инструменте, своих детей мы ведем в музыкальную школу, если хотели заниматься теннисом- ведем в секцию, если хотели научиться шить- отдаем кружок «Умелые ручки». Кроме воспоминаний, в процессе взаимодействия с детьми, мы руководствуемся еще и приобретенным опытом, культурными кодами, мнениями авторитетных для нас людей.

При этом, мы, взрослые, как правило, можем вести себя двояким образом: либо предоставить возможность ребенку попробовать себя в разных сферах, позаниматься разными видами спорта, походить в разные кружки, позволить ему самому выбрать на чем остановиться и делать то, что ему нравится (даже если на наш взгляд этот тип занятий- абсолютная ерунда). Но иногда бывает так, что мы все лучше знаем, мы пользуемся своей властью над детьми и за них решаем, что иностранный язык нужно учить именно сейчас, секция должна быть именно футбольной, а уроки выполнять нужно в четко прописанной последовательности.

Все это, разумеется, мы делаем из самых лучших побуждений, потому что любой родитель всегда думает о благе своего ребенка, будь то студия раннего развития, логопед в 1,5 года, курсы развития эмоционального интеллекта, школа скорочтения или новейшие техники определения способностей малыша на чудо-приборе. Более того, даже те родители, которые бьют своих детей, загоняют их в жесточайшие рамки существования по прописанному графику, делают это из самых лучших побуждений (иногда они даже с гордостью пишут о результатах своей работы в соцсетях и собирают под своими текстами большое количество лайков).

 

Однако во всем этом желании блага, на мой взгляд, очень важно помнить, куда добрыми намерениями может быть выстелена дорога, к чему могут привести все манипулятивные действия в отношении детей. В случае, если действия взрослого разрушают маленького человека, я вижу две конечные точки. Если психика ребенка сможет выстроить барьер между установками родителя и своим миром, создать альтернативную картину реальности, приспособиться, в подростковом возрасте, когда его зависимость от мира взрослых будет не столь сильна, у него будет шанс пересмотреть то, чем он занимается, то, насколько ему близки музыка, теннис и шитье. Вполне возможно, что они ему будут очень близки. А, если нет?

Вторая точка, на мой взгляд, еще более трагичная. Маленький человек может не выдержать давление, он может сломаться, он может начать отвечать. И вот здесь, мне хочется вспомнить, очень известную фразу Димы Зицера: «Уважаемые взрослые, если Вы начинаете говорить о том, что Ваш ребенок ведет себя безобразно, подумайте, у кого он мог этому научиться?».

Что же можно сделать здесь и сейчас? На мой взгляд – многое. Во-первых- научиться слушать и слышать наших детей, во-вторых, научиться говорить с ними на равных, не сверху вниз в стиле «я сказал- будет так», а выстраивая диалог, в котором право высказаться, поспорить и сказать «нет» будет у обоих сторон, в-третьих- признать свое несовершенство и учиться быть родителями каждый день, в- четвертых- научиться доверять своим детям, позволить им высказывать свою позицию, позволить им прожить их собственную жизнь, а не ту жизнь, которая нам кажется лучшей для них, ведь лучшее часто- враг хорошего. Да, с детьми, которые могут говорить не всегда просто, иногда с ними даже очень тяжело, но если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок вырос независимой, реализованной личностью- по другому не получится и об этом Вам скажет любой психолог и психотерапевт.